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Bitneriáceo

Flexiones

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Impensables pensamientos anatómicos

Hay días que estoy tan atontado que no me encuentro ni los dedos de la mano, menos mal que vienen con un índice.

Piensa en una parte del cuerpo que empiece por T.

Lo peor de un picor en esa zona de la espalda tan inaccesible es que cuando después de  todo un alarde de contorsiones llegas al lugar del picor , éste se ha desplazado.

Muchas partes del cuerpo las tenemos duplicadas, pero las únicas que lo tienen bien claro son los par-pa-dos.

No, no,  no te confundas, no es que sea un engreído, es que tengo un ombligo precioso.

Siempre he pensado que el número de resultados que da google si busco una parte del cuerpo es proporcional a la connotación sexual de esa parte, ahora me pregunto ¿qué hará la gente con las uñas ?

Piensa en otra parte del cuerpo que empiece por T.  Siempre pensando en lo mismo, y  tobillo ¿qué? .

Un día  me dijo un amigo:
=Ayer se me quemó el pelo y olía a cuerno quemado,
- Pues te juro que a tu mujer , vamos..., yo...,  ni los buenos días le doy. - Le contesté-.
No he vuelto a ver a mi amigo.

 

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¿Que nos preguntamos?

Motivo: 

Dime cuales son tus dudas y te diré quien eres. Mejor dicho dime quien eres y te diré si tienes dudas.

Defender que tener dudas es propio de mentes inquietas y preparadas es lo más difícil que hay, por la sencilla razón de que una mente inquieta y preparada también duda de que eso sea verdad.

Y si resulta que todo me lo pregunto por cobardía, por desobediencia, por no pensar igual que ese impresentable, por no formar parte de ninguna tendencia, por soberbia (que me decían los curas), por asocial, con lo sencillo que es aplicar el principio, el dogma, la creencia, la consigna, la corriente de pensamiento y tirar y preocuparse de cosas mas inteligentes y practicas que llenen de satisfacciones mundanas mi carne y mente mortal.

Tesis: 

La simplificación de los argumentos es algo que esta en todo los ordenes de la vida, parare que la verdad es aquella que pueda ser mas rápidamente vendida a la mayoría, debe ser inoculada, asimilada y refrendada en el menor tiempo posible y si  la estadística dice que es correcta, que llega, que cala en las honduras de la sociedad se transforma en principio indubitable. Creado el principio muere la duda y quien duda esta contra el principio, contra la sociedad, es un tipo raro.

Demostración:

Puede que la tesis no sea correcta.

Ejemplo:

Una vez en una conversación ramplona con polémica sobre el sexo y sus desviaciones, con muy mala intención alguien que se aburría dijo: "considero que la fidelidad y el celibato son trastornos sexuales como pueden serlo las parafílias".  No se llego a un acuerdo pero el perfil de la discusión se elevó y enseguida surgieron del silencio en el que estaban las personas que dudan.

Corolario: 

Tanta duda me permite dar sentido a lo que tengo clarísimo.

 

y Violeta

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Ella se fue, pero ella aun esta, no es una presencia  sin embargo es real como el perfume del prado preñadito de violetas.

Añil

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Índigo, bonito nombre.

gracias.

-Tu ¿oyes bien?

¿Qué? 

 

Verde

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 Verdes como el trigo verde, verdes como la albahaca

 

Amarillo

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Amar y yo.

A Mari, yo

amaré yo

Amarre yo

A más idilio

armar el  lio.

Amarrillo

Es mi color.

A Mari yo

Anaranjado

Anaranjado

Naranja amarga en mermelada, media naranja siempre dulce, naranja al anochecer buen día mañana. Naranja, zumo, jugo, nectar, naranjada. Naranjas de la China, 

Naranjas. 

Rojo

Rojo, peligro, prohibido,
sangre, fuego, diablo
rojo rosa roja, rojo labio
al rojo vivo, encendido,
ojos rojos. Rojo camarada,
caperucita, cruz, colorado,
sandia, farolillo, tentación.
Rojo mejilla enamorada,
puticlub, cereza, encarnado
glóbulo, último vagón.
Números, carmín, calor.
Cuarto oscuro, pecado,
grana, piel, bermellón.
Freno, tarjeta, Rubor

Hipótesis

Me atrevo a pensar que si quieres conocer a una persona debes de tratar de descubrir que es lo que le motiva.

Simplificando podemos proponer tres fuentes de motivación: 

El hambre es la más perentoria de la necesidades y por tanto el motivo más natural para tener que hacer algo.

El hambre de un predador como nosotros estimula con intensidad tal que su fuerza no termina cuando ésta se sacia, lo normal es que, como Escarlata, lo que nos siga impulsando sea el juramento de jamás volver a pasar hambre, por extensión frío, cansancio, sueño, .... finalmente el hambre nos lleva a necesitar lo que vemos, no ser “menos qué” y seguimos devorando y teniendo hambre. El motivo primario se desvirtúa y se convierte en ansia, en necesidad de riqueza, pero en su esencia no es más que miedo al hambre.

Llegado a su extremo y cuando ya no hay a quien imitar, ya no queda que saciar, el deseo de ser el primero, el ejemplo, el líder, el anhelo de poder, de dominio sobre los demás, se vuelve motivación. Tal vez,  de todas las motivaciones, esta es la más propia de seres vulnerables y dependientes de los demás.
Son los mas fáciles de conocer ya que regalan su alma, dan sus encantos a quienes les rodean para envolverlos y someterlos.

Por último están los motivados por el amor-sexo o sexo-amor (muy distintos, muy próximos),  motivación que no precisa explicación  y  si la precisa sería tan larga como la historia de la humanidad.

Estas motivaciones se entrelazan y confunden, la intuición nos hace percibir en los demás si va antes el huevo o la gallina,  el poder por conseguir sexo o el sexo por conseguir poder. 

Se trata de descifrar, cual es la carga de motivación que despliegan, que proporción de cada una les marca e incluso en que medida les va cambiando la receta, la mezcla, la formula de su motivación con el paso de los años.

Siendo serios hay que decir, además de todo eso, que tambien existe el "por que sí"  y, por supuesto, los que parecen carentes de toda motivación.

Yo no pierdo el  tiempo en tratar de ver cual es la mía, mi motivación. Siempre me miento.

Deidades menores

Hace cuatro años coincidí por casualidad con Mario Vargas Llosa me lo presentaron y charlamos brevemente en un grupo. Recuerdo que fue hace cuatro años porque después vimos la semifinal del mundial de Corea-Japón. Brasil jugaba contra no se quien.

 

Estaba en Pamplona ,esa ciudad agradable a la que peregrinan todos los literatos del mundo que quieren descubrir la misma fascinación que sintió Hemingway. Tal vez para beber de sus mismas fuentes (dicho sea con toda maldad) y comer de los mismos fogones y así impregnarse de la vitalidad del norteamericano.

El Sr Vargas Llosa, por cierto, es de trato muy agradable y sabe de fútbol mucho más que yo, lo que no es decir gran cosa, claro. 

 

Manuel Vicent decía ayer en una entrevista en El Pais que durmió en un hotel en Siracusa levantado sobre una latomía que se sitúa en el mismo lugar en el que Platón, preso, concibiera el mito de la caverna.

 

Es común en la Literatura que estos actos fetichistas lleven a gentes descreídas de toda religión a sustituirla por otra en la que los grandes nombres de su oficio ejercen de vírgenes y santos que transmiten su gracia. No lo hacen en el altar o la estampita que es el libro de su biblioteca, sino que precisan llegar a los santuarios de sus profetas allá donde estén.

El peregrinar forma parte de la liturgia que genera meta-literatura como el Viajes, fábulas y otras travesías de Vicent. o meta-pensamiento.

 

Ayer me quede pasmado 20 minutos frente a las olas de una rompiente, creo que llegue por un segundo a sentirme en “éxtasis santateresiano”. Es probable que todos necesitemos, por un momento, de un altar, una comunión con algo o alguien, un segundo de éxtasis o de simple evasión, que a unos les haga escribir y a otros nos mantenga los neurotransmisores limpios y en forma para seguir intentando entender de que va esto de estar vivo.

Del amor, el sexo y de otras jugadas de la bioquímica humana.

-No hay cosa mas gratificante que reírse mientras haces el amor, pero la próxima vez procura que sea de un tercero. 

-El amor es la única enfermedad mental transitoria.

-Dos de cada tres personas enamoradas sufren celos, la tercera los causa .

-No es posible amar a dos mujeres a la vez y no estar loco. Corolario: si estas loco no seas idiota y ama a dos o tres o cuatro o...

-¿Por qué te molesta más que tu mujer pueda disfrutar sexualmente con otros y no tanto que tu mujer disfrute intelectualmente con otros?

A Porque los intelectuales la tienen pequeña.

B Porque aún puedo llegar a ser intelectual pero no buen amante

C Io sonno idiota, ma no cornuto

-¿Por qué te molesta más que tu marido pueda disfrutar sexualmente con otras y no tanto que tu marido disfrute intelectualmente con otras?

A Porque las intelectuales son feas

B Porque mi marido como se cree intelectual, jamás disfrutara de una mujer intelectualmente.

C porque mi marido es idiota.

-Si cada vez que alguien haciendo el amor con uno piensa que lo hace con otro y ese otro lo sintiese ... … pobres George Clooney y Scarlet Johanson.

-El cerebro a veces hace cosas increíbles, de pronto te manda la sensación de que tienes una necesidad que satisfacer pero no sabes muy bien si es hambre, sed, sueño, un picor o una idea que hay que plasmar, siempre que me pasa algo así es sexo lo que termino dándole a mi cerebro, no falla, la necesidad imprecisa desaparece.

-Si quieres saber cuanto estás enamorado de ella recuerda el grado que alcanzo tu odio el día que le viste coqueteando con ese cursi relamido.

-¿Por qué cuando estas enamorado en todas la películas aparece tu caso?

-Durante la practica del sexo es el momento donde es más fácil de demostrar que el hombre es incapaz de hacer dos cosas a la vez. Hay muchas mujeres que incluso en ese momento demuestran que el hombre es incapaz de hacer una sola cosa.

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Très bien

Me han enviado uno de esos Correos con una lista de disparates escritos por jóvenes franceses en los exámenes de COU (preuniversitario), para ser franceses ¿que hay de disparate en las 8 primeras?

n   - Clovis murió al final de su vida...

n   - Los niños nacían a menudo a edad temprana…

n  - La mortalidad infantil era muy elevada, excepto entre los ancianos... 

n   - Cuando los campesinos habían pagado sus impuestos, se quedaban con un gran agujero en la bolsa

n   - Para conservar mejor el hielo, hay que congelarlo...

n   - La climatización es una calefacción fría con gas, aunque igual es lo contrario...

n   - El perro, al menear el rabo, expresa sus sentimientos como lo hace el hombre...

n   - Los franceses son buenos escritores porque ganan el premio Goncourt muy a menudo...

 
 

n   - Los emperadores romanos organizaban combates de radiadores...

n   - César persiguió a los galos hasta Alesia, porque Vercingetórix seguía poseyendo la Galia…

n   - Carlomagno se hizo castrar en el año 800...

n   - Los egipcios transformaban los muertos en momias para que siguieran vivos...

n   - El armisticio es una guerra que se termina todos los años el 11 de septiembre...

n   - Las nubes con mayor carga de lluvia son los gruesos cunilíngüis...

n   - Los estadounidenses van a misa a menudo porque los protestantes son muy católicos...

n   - China es el país más poblado con mil millones de habitantes por metro cuadrado...

n   - El paso del estado sólido al estado líquido se llama follifacción...

n   - Un kilo de mercurio peso prácticamente una tonelada...

n   - Antiguamente, los chinos no tenían ordenadores y contaban con sus bolas...

n   - Las fábulas de La Fontaine son tan antiguas que se ignora el nombre del autor...

n   - Los pintores más famosos son Mickey Ángel y Leotardo Da Vinci...

n   - Los conejos tienen tendencia a reproducirse a la velocidad del sonido...

n   - Para hacer huevos, la gallina debe ser fermentada por un gallo...

n   - Gracias a la estructura de su ojo, el águila puede leer un periódico a 1400 metros...

n   - Los calamares gigantes agarran a sus presas entre sus gigantescos testículos...

n   - Los caracoles son todos homosexuales...

n   - La alcachofa contiene hojas y pelos tupidos en la parte de atrás...

n   - El cerebro de las mujeres se llama cerebelo...

n   - Después de un accidente de coche puedes quedarte minusválido del motor

Si

Siendo yo un humilde funcionario de correos, disponía cada mañana, de cada día, media hora de café. No era amigo de la conversación forzada, no encontraba en mis compañeros mayor entretenimiento que escuchar sus opiniones de lo visto en televisión, del marcador deportivo, de las veleidades del clima o de mi propio y aburrido trabajo. Por ello, de preferencia, me tomaba mi café ante el monitor de mi computadora. En ella descubrí un lugar en la red donde planteaban entretenidos y originales acertijos, de suerte que siempre me había gustado resolverlos , con lo que la adicción fue inmediata.
 
El tiempo, una musa y la afición hicieron que, de resolverlos pasase a plantearlos, de plantearlos a obsesionarme, de ahí fue un paso perder mujer y familia, abandonar el trabajo y cuando estaba ya por perderlo todo, alguien me pidió la solución de un acertijo.
Yo nunca las daba , pero el insistió, e insistió tanto que no pude negarme, sobretodo porque su última insistencia iba acompañada de  un sustancioso cheque.
 
Ahora regalo acertijos y vendo la solución. Soy millonario
 
Ésta le costará 30 euros.
 
Advertencia importante para niños y niñas: este cuento no es real.
Es más fácil que te encuentres con el lobo feroz que con alguien que pague por la solución de un acertijo.

 

Zafiro

Lo zafio antes era reprobable, ahora se estudia en las facultades de periodismo como el mejor recurso para subir los niveles de audiencia.

Ágata (s)

La mejor manera de terminar con estos infumables posts es saliendo a gatas.

Rubí (as)

Me gustan mucho las rubias.

Cuando veo a alguien con una ya me apetece, pero no conviene abusar,  a mi con alguna entre semana y los viernes y sabados dos o tres, me siento satisfecho,  me proporcionan un gran placer.

Aunque ahora casi todas son de bote, son dificiles de distinguir.

 

Pero si puedo elegir las prefiero de barril 

Platino (de P. Latino)

Como saber si estás en un País Latino:
- Si miras sonriente a alguien a los ojos y sonríe: SI estás en un país latino.
- Si preguntas por un Bar y tienes que andar más de 25 metros: NO estás en un país latino.
- Si para indicarte como llegar a la calle de al lado te hacen 467 gestos con los brazos: SI estás en un país latino
- Si dices que te llamas Jesús y te miran raro: NO estás en un país latino
- Si hoy es fiesta : SI estás en un país latino
- Si después de comer tienes hambre : NO estas en un país latino.
- Si puedes salir a cenar a las 12 de la noche: SI estas en un país latino.
-  ... 
- Se aceptan sugerencias en los comentarios desde cualquier país.... latino.

 

Diamante (pues lo digo: amante)

Dodi fue Diamante como Di fue Dodiamante. (Esto es una ocurencia argumento , sean clementes)
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Oro (de orar)

Señor de los deseos dame entendimiento para vivir, y quítamelo para ser feliz.

Test (1º parte)

Aunque no le valga ninguna, con cual de estas definiciones de tiempo está más de acuerdo:

 

1. Tiempo es igual a espacio dividido por la velocidad, a mayor velocidad menor es el tiempo.

 

2. Tiempo es la duración de las cosas sujetas a mudanza.

 

3. Tiempo es una cosa que se vuelve flexible en el cuarto de baño según sea el o ella quien esta ante el espejo o el o ella quien esta sentado. 

 

4. El tiempo es un parámetro acuñado por seres capaces de percibir dos o más sucesos  que aparentemente interactúan modificando la naturaleza de lo que se percibe, reconociendo un antes y un después por no ser capaces de entender lo que hay entre ambos.

 

5. Tiempo es aquello que pierde la gente que dice no tenerlo.

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